到最後，我們孑然一身

   

--------如果失去，我將裂為一地的破碎--------

我相信，當你說出在這個路程上的「陪伴」時，
那些美好的字句，背後需要多少的勇氣？

但我卻沒有那樣的勇氣，因為當我想到失去，
卻只是感到悲傷，我無法想像失去的任何畫面和可能，
那會讓我破碎，至少，現在。 

 

這是個豔夏，在公園一隅，
時近中午的時分，一波波的熱浪襲擊，
又熱又濕的黏膩往我衝擊而來，緊抓著，
好似灌下一壺壺的美酒，沈醉，
於是耽溺在那樣的昏熱迷茫之中，只是不知如何放手，
只想這麼地枕著，徜徉在一個，迷人國度。 

雖然這一點都不像我的風格，但是我想選擇去相信。

然後像抱著春天的小熊一樣，在草地上打滾，
真的很美好！ 

「打勾勾！」 

她說：「不管怎麼樣，我只要你開心就好了！」

不管是什麼時候，想到這句話總是有流淚的衝動，
像是被捧在手心中的荷葉，池塘的水在葉子脈絡間的一滴滴流動。

幾年了，好幾年以來，一直都是被要求改變的人，被要求去做期望的雕像，
我必須像那些理想中的樣子，成為那樣的人，
可是沒有人在意過那雕像之下的樣子，是笑臉還是哭臉。
我只是必須，變成那樣子的一個人。

而她說，只要我開心就好了，
這是一句多麼神奇的一個咒語！ 

 

Sometimes I got the feeling like you were made for me.

Sounds like the poetry , 'God must have spent a little more time on you.'
Must be the present from God. 

這邊又快被我荒廢了....我發現我根本沒有什麼時間，
也沒有什麼情緒好特別書寫，然後最近的兩則留言我也沒有回，
對不起....ORZ....請原諒我....

總覺得我的一些想法和情緒已經到達了一種很奇怪的境界，
對於我覺得沒有必要、也沒有興趣瞭解的事物完全興趣缺缺，
對一些事情也只想採取「喔，那關我屁事」的看法，
這是一種老化的世故嘛？或是純粹是我的個性之奇怪所在？
我也搞不太清楚。

對於生活的無味跟事情的反應，已經快到達一種超然的態度，
但不是出家人的那種(阿彌陀佛！)
就算是，我也應該是「憤怒的」出家人，哈哈！
Joking！我只是很想要做一個很純粹的自己，
決定自己的情緒，決定自己的路，決定自己的生活走向，
我不希望有任何人來打算干擾我的平穩，我覺得我在我的世界裡活的很好！ 
我用我的步調走得很慢，那是我，
我喜歡用這樣慢慢的步伐看我的世界，看我的天空，
不要催促我，我總覺得那會讓我錯失我看一朵雲朵變化的任何細節，
不要試圖戳破我做好的繭，那是我用人生縛成的絲辛苦做好的，再造何其辛苦？

然而一切也可能只是我用我的自以為去看待別人的自以為？
啊人之間的相處真是難以拿捏！ 

 

嗯，不是今天，是祝昨天的你生日快樂。

我想我這輩子應該都不會跟你當面說到這句話，
不過這祝福其實都可以對路人祝賀了，所以它可以是一個無負擔、很平淡的祝福。

前天晚上失眠，因為我突然想到，
距離那個同樣的一天，竟然已經默默的過了三年，
著實讓我感到有點小震驚，訝異於時間的腳步，竟是如此之快，
卻也有點哀傷，為我的原地踏步感到羞赧，
當初信誓旦旦告訴自己，我一定要過得更好，成為一個堅強、有自信、成熟的人，
但現在捫心自問，自己究竟作到了幾分？卻只是語塞。 

其實這一切跟你無關，我只是為自己哀悼一下，
而你只是給予了這個楔子。 

也許成長的，只有我的脆弱，
它在我的心底，茁長像密林般讓我看不到堅強。 

 

一個新的一年，應該也要有新的心情、新的看法、新的決定。

雖然這個默默的決定讓人覺得有點莫名的憂愁。

一直以來，應該說是我「真正懂得和反省」人情世故以後，
我總是試著去珍惜身邊的每個緣份每個情緣，
它不一定是形式上的，也可能是放在心裡，
在未來的某個時空，某個地點，你會想起、回憶那些過往點滴，
可能想要再次連結、可能從此不會，
因為我知道，有些緣份，如果斷了，可能永遠再也不會回來了。

我很慶幸我的人生中有過幾次挽回一些珍貴緣份的機會，
也努力過，勇敢過，守護過那些小小脆弱的無形之物，
於是我們能擁有，於是我們能有一點小小資產可以感到幸福。 

自認為不是一個完美的人，所以我致力於臻於完美，
不管是在外表還是在內在上面，盼望可以成為一個理想中的人，
對於那些欣賞我的任何人，我都抱著感謝和感恩的心態，
因為我自己明瞭，我到底是何德何能能讓別人欣賞那不完美的我，
雖然說我有時會誇張的說法去把一些際遇當作有趣的事情來說， 
但事後卻覺得，我會試著用一種正面的、感謝的狀態去看待。

但我發現別人卻不是這樣的，
雖說這個事實再平常也不過，也許其實怪的人是我也說不定。

再見了！那些我一直以為曾經存在過的東西！
我並不想在愛情的窠臼裡頭默默為你哀悼，
卻想把你擺在友誼的棺柩中默默送走這一切，
我並不覺得我自己可憐，我只為你感到可悲，為你的不復當年。

 

有個男孩對我說，他喜歡一個女孩，
但是那個女孩對他時而熱情時而冷淡，他感到很害怕也很擔心，
除此之外，也對自身是否能配的上那個女孩而煩惱著。

他說「希望自己可以變得成熟些，變成一個有擔當有想法的人。」

一個男孩為了一個女孩，心底這麼的努力著...。

就好像被一個兩歲的孩子撫摸著頭說：「睡吧！」
那樣地撼動了我的心。 

 

「我很喜歡妳唷，綠。」 
「有多喜歡？」 
「像喜歡春天的熊那樣。」 
「春天的熊？」綠又抬起頭來。
「什麼春天的熊？」 
「春天的原野裡，妳一個人走著，對面走來一隻可愛的小熊，全身毛茸茸的像是天鵝絨，眼睛圓滾滾的。然後對妳說：『你好！小姐，要不要和我一起玩打滾吶？』於是你就跟小熊抱在一起，在三葉草茂盛的山丘斜坡上打滾玩一整天。這樣不是很棒嗎？」 
 

「非常棒。」 
「我就是像那樣喜歡妳。」 
綠抱著我緊緊貼在我胸前。「太棒了。」她說。「如果這麼喜歡我的話，那麼我說什麼你都會聽我的，對嗎？不會生氣喔？」 
「當然。」 
「而且，會永遠珍惜我，對嗎？」 
「當然。」我說

《挪威的森林》P.302


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 我累了！真的。
 「我會停止的」，這麼跟自己說。

 「打勾勾！」

 

我竟然在看別人的遊記，沒事還去晃人家的個版，
整個覺得自己像個變態老唄一樣...我的人生真是一個囧> 

前幾些日子跟Q聊了天，聽到他對數學老師的迷戀著實讓我開了眼界，
頓時想到從前Q的一些執著喜好的源頭竟是來自於此，豁然開朗，
比如說：總愛用鉛筆、沒事拿著紐約時報猛讀、對科博館的熱愛，
原來事情總是會有很多徵兆，你可能會知悉但卻沒仔細想過和發現，
以及原來某些人的喜歡竟可以如此執著，這點我真是十分之一都不如了！ 
但他跟我說這樣也沒什麼好，喜歡的執著卻總是累人，
其實他一點也不想這樣，我心裡直想「我也不想這麼ㄍㄧㄥ啊！」

以上是一個正經的人跟一個瘋子的談話節錄。

我想我是欣賞他的個性的，那是一種極端對極端的崇羨。 
現在我總想起他手拿著那條圍巾說這是老師從尼泊爾買來送他那開心的模樣。

望著桌子那頭那個裝著沙和貝殼的小瓶子，
發現沒有任何人可以讓我這樣驕傲的笑著、說著，
這可能不算是一種悲哀，只是我覺得那樣的笑靨，燦爛逼人。

 

想看這部電影很久了，在某天寫到不知道哪篇音樂文章時，
赫然發現這部才要在美國上映的電影（那時還是炎夏。）
原以為一直要等到DVD出來我才能好好觀賞，沒想到機會找上門來就索性去看了它。

我有一個壞習慣，針對很想看很喜歡的電影，
我會去踩點小雷，我一點都不CARE爆不爆雷這件事情，
畢竟又不是懸疑片，也不是偵探片，也沒什麼好忌諱好猜測的，
對我而言，這種不太可能去電影院看兩次的電影，
我反而想知道他可能會有什麼珍貴的小「轉機」去待挖掘，
針對這片而言，因為他有很多獨立音樂和70-80年代的搖滾樂，
所以我找了一些歌曲資訊，導演（他是拍丹尼爾的BAD DAY導演喔）資料，
編劇為什麼編這樣的故事，一些人名梗大概是什麼？

比如說，在電影裡面一個很重要的比喻，
女主角自比性手槍樂團的嗑藥吉他手Sid，
將男主角比喻成吉他手的妓女女友Nancy。



這對傳奇墮落、懸疑、震驚當時社會的龐克搖滾情侶傳奇，
也許真的是愛你愛到殺死你的真實寫照，
作成女主角在跟男主角說要當好朋友時的比喻，我覺得真是一絕！

男主角是「神秘肌膚」的男主角，讓我不禁想起過去那位總是對這部片讚不絕口的人，
不過，慶幸的是那完全對我沒有影響力！我可以完全真心的喜歡上這位男主角，
他完全就是我會欣賞的男生類型！當然演技更是不在話下！
最喜歡的就是這個跳舞橋段！



看到一半有種感慨到想哭的感覺，尤其是男主角那句「當你發現你所相信的一切都是假的」而盈眶，
無疑是最讓人感到無力的時刻，
而一個「Fate」字眼，就可以打破過去拼命說服自己的假象，
況且那個Fate還是當初自己所信奉的圭臬，只能說所託非人能怪誰？

我不是來寫影評的，只是想紀錄一些東西。

對方說，啊這部電影看完真的好悶...
不過我覺得一點都不會，畢竟其實是個好結局，
可能它總是可以觸碰到一些傷心人心底的一個角落吧？

 

因為一點小事而欣喜，
因著一點小事而煩惱，
繞了一圈發現自己只是長在一團想像之中，
包在臆想的泡沫裡頭，
啪的一聲！從泡沫裡面掉了出來！

啊，原來我們不管長多大，
還是那個生在幻想裡面的小女孩，
她說：「外面的世界真的太險惡了，我還是喜歡泡泡裡面...。」

  

每個人都在幻想，自己是最悲慘的人，
哭訴對身邊的人說：「我的人生為什麼這麼的慘，還不都是因為OOO跟XXX？
要不是因為XXX，或許我現在應該就可以......。」

每個人都以為，其他人忍受他的抱怨是理所當然，
每個人都假想，其實你不懂我的苦，
每個人都誤解，其他人絕對比他再幸運一點，
每個人都想像，其他人的人生總是順遂一些。

我常常在想，自己的個性上可能有了什麼樣的缺失，
讓別人誤解我可能是個很無所謂的人，像是沒了個應該有的反應一般，
像是容忍度總能高些，像是包容心總要比他人開闊一些，
另外一半劈腿卻希望我能包容成為朋友，要包容他能關懷從前，
母親認為家庭婚姻生活不幸，也許不小心忘了孩子也許曾經渴望過家庭的安穩。
每個人都漠視，每個人都用自以為安定的步伐生活。

很多事情其實絕非某一個人的錯誤，也絕非一個原因造成，
我知道，所以事後卻也不能怪罪誰，誰也無法定論誰的罪。

卻只是覺得很無力，無從改變。
於是我害怕，像是人與人之間的化學反應變化勢必為彼此身上劃下一道印記，一痕傷跡。

我想像中那一室暖燈下的圍爐好似有朝會成為一輪破碎明鏡，
我想像中那一紙羈絆卻似有日會成為可笑的誓約。

就只是這樣而已。

Moon river wider than a mile
月河，比一哩更寬
I'm crossing you in style someday
有朝一日，我將瀟灑地橫越你
Oh, dream maker
噢！激起夢想的月河啊
You heart breaker
你也同樣令人心碎
Wherever you're going
不論你去向何方
I'm going your way
我將隨你而去
Two drifters off to see the world
兩個流浪者一起去看這個世界
There's such a lot of world to see
那裡還有很多地方讓我們去尋找
We're after the same rainbow's end
我們追尋著同樣彩虹的那端
Waiting round the bend
在河濱處等待著
My huckleberry friend Moon river and me
我的知心好友－月河和我 

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聽著這首歌總是能讓我的心靈感到平靜，
好似回到那個夏天，一個尋不回的靈魂。

最近我有種無力感，雖然同樣像是失了靈魂，
好似那時的我也是如此，但我那時卻很清楚靈魂的沈澱走向，
沈澱之後的渣滓卻是成長，而那段過程成了一殼雖廢卻美麗的蛹殼。
而今我卻不知道我該沈澱什麼，該走向何方？
太多他人的理所當然好似否定了自我原本的存在價值，
我卻被那樣的定義壓得喘不過氣來，
我想我是個適合獨居的人，不該寄居在他人的肯定上。

好似話也只能向月河傾訴，
當你發現向有生命體的對話不如預期時，還不如對無生命體對話，
你卻能假想，它會在某一個角度某一個空間用無聲來肯認你。
遂而在心底的某一個世界得到些許的平靜。 

 

張愛玲在書中寫到：『我愛你，關你什麼事？』

語出自他的書＜第一爐香＞，因為喜歡也不過是單方面的事情，
最純粹的喜歡，應該是不給人壓力、不帶有過度期待的情懷。

上次在書局看到一張『流言』早期封面的明信片，
於是我寄給了那位也喜愛張愛玲的女孩，背後寫上我的祝福以及想念。

『於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裏，
沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，
惟有輕輕地問一聲：「噢，你也在這裏嗎？」』

原來我們在同樣的情景，同樣的情懷下相遇。

那也不過是湊巧而已。