到最後，我們孑然一身

 

重新整理了網誌，不知何時開始，
已經不想再用原本的慣用帳號寫一些文字，
寫音樂文章習慣了，突然在音樂之間夾雜一些生活雜事也頗為奇怪，
奇妙的是在音樂的領地有了一些平常會聊音樂的朋友，
這感覺也挺為奇特，但其實根本不知道螢幕後面是哪位？
習慣了以後，可能已經沒有一個所在讓我原本的朋友知道我的一些消息，
（其實也根本不是一個有什麼特殊消息的人。）

ANYWAY，時近冬節，希望大家有個溫暖的季節跟回憶，
有空可以來關心我一下，我也希望我寫音樂之餘有時間寫點文章。 

 

你知道他是一個循環的過程，
你很瞭的，這只是一個過渡。

首先，你總是不自覺得讓自己不小心注意著，
然後，便是一個週期一個週期的變化，

你掙扎，你止步，你躊躇，你害怕，於是你猶豫。
到底是內部的靈魂在玩弄著我們，還是我們去玩弄著別人的靈魂？
靈魂駕馭了表面的軀體，經由神經、血管、表皮、連結器官，
來到腦部，我們有了所謂七情六慾，

週而復始，反反覆覆，

我知道的，你討厭著這樣的週期。

 

莫名煩躁，不小心掉入那個陷阱，
暫時為自己縛繭，困住。

那一個女孩，說話卻有如一張明鏡，清澈的照出女孩心裡的不安，
安撫了那奔騰狂亂，排序了所有的紊亂。

「嘿，那我可以這樣繼續的喜歡你嗎？」
「當然可以啊，my honor。」

當女孩為那臭男人感到紊亂之時，
另外一個女孩這麼跟她說著如糖般的話語。

「我還是比較喜歡你的。」

 

我想我有好陣子沒有在這邊發表新的碎碎唸，
這顯然不算是一件挺好的事情。
那些尚未回應的留言我明天再回，請見諒。

昨天跟M聊了許多，對於感情方面的事情我想我們已經許久未提起，
在前幾個月他是一個禁忌話題吧我想，
我的直覺告訴我，很多結的解開都是因為有新的感情歸依，所以那個結變自我的解開了。
突然感覺到，其實喜歡跟不喜歡一個人是稍縱即逝的，
所以，約莫幾個月的時間我們可以在感情的平面上轉換許多交會點，
今天是甲，過幾個月之後是乙，他日為丙丁戊，

喜歡一個人的感情散發，就像流星轉眼間消逝一般，

但是收不到回應時，那片天空就變成了無邊際的畫布讓流星無所歸處。

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莫名其妙的行動派去辦了亞太，我的朋友們也快去辦來大家聊吧！

 

我不願再夢見任何過去回憶的片段，那就像是你吞噬了我的夢的空間。
於是，我將你的根狠狠的拔離我的腦中，有時候連想起你的面容我都感到困難。

過去的我們太過貪婪，貪婪至霸佔了彼此所有的空間活動，
貪婪的掌握了腦袋瓜子裡面該想誰和不該想誰，
貪婪的想奪取24小時裡面該佔有越來越多的比例，
我們都是貪婪的孩子，手拿一根糖也巴望著別人的甜點。

也許愛便是一種貪婪，一種渴求，一種佔有。

愛的本身，該就是貪婪以及渴求被貪婪之間的擺動。

 

最近也許是因為天氣的關係，我整天呈現昏昏欲睡以及沒精神的狀態
直想大吼著媽壓周公我超想念你的！每天都很想跟周公打混在一起。

回家也懶得聊什麼天，手機變成mp3不斷的操作著我的藍牙耳機，
也許沉浸在一個音樂的假想世界，不是聽音樂，就是看著網路影片，
這或許是對最近的生活感到倦怠的一種潛意識反抗，
背後夾雜的是老媽的碎碎念，增加的卻是我對目前現態的更為疲累。

我想我現在是那個緊拉到一個極致的橡皮筋，呈現很緊繃的狀態。

想起過去的學生生活，我想我目前跟什麼餐廳下午茶優惠還有學生優待絕緣，
今天跟青聊到，學生是有時間沒錢，上班族是有錢沒時間，
哀嘆之餘還是得乖乖把錢掏出來。

提存所長得像阿福媽媽的討厭歐巴桑讓我想起過去跟ｐ一起偷偷幫一個學姐取福姐綽號的趣事，
福姐的愛牌olive des olive也已經不在台灣了，
也不過短短幾年時間，物換星移，很多事物都已經轉變。
我想我很久沒再去過的台北應該也是如此吧。

最近很喜歡citycafe的熊熊直喚起我體內那個幼稚的我XD
昨天換了一個紐約熊，真的是好想要一個巴黎熊喔，
我實在是對格紋呈現無法抵抗的狀態（菜市場格紋不算在內）
算算實益我可能直接在網拍買還比較省錢，雖然青一直問我說你是認真的嘛？
於是我義正嚴詞的再三重申我是認真的，噗～

過了兩三年，本人物慾還是呈現橫流狀態
而且還從小溪變大川是怎樣.....

　　　　　　　　　　　　　　　08.12.09

 

在小慈的相簿看到他寫「我們」的照片，當然，照片另外一位主人翁是她的男友大人。

原來這就是一種可以大肆寫上「我們」的樣子啊。

我發現我對於用「我們」以及「我和你」這兩個詞語有種刻意感，
不知道為什麼，我就是會去注意到，在話語中去刻意的區分，
我在講出這個詞之前會突然意識到我必須要注意一下這個詞語的用法，
「我們」是一種將對方跟自己視為非常親密的一個個體，
那是一種將兩個個體視為一個群體的用語，因為這個魔法的字眼，
瞬間拉近了潛意識的自己將對方放在哪個地位透露出來。

我想我實在有點無聊去注意到這個問題。

好久沒寫文章了，因為最近回家都是，吃->睡覺->洗澡->睡覺。
大概便是每天這樣子的循環，然後也沒念什麼書。

冬天真的是讓人很想大睡的季節。

昨晚做了個夢，我夢到一個男人，一個不認識的男人
他不是擔當我的情人的角色，但是卻說了很多讓人感到很安心的話
夢裡我忘了他到底跟我說了什麼，但我卻記得那種讓人安心的感覺。
不知為什麼在睡夢中卻也能感受到這種奇特的感覺，是一種很久沒有過的感受。

但是我想現實上應該是沒有這種人的吧。

 

今天C打電話給我，說她最近在意一件事情，
說穿了，其實是在意她分手的前任，最近交了男朋友。
原本以前不介意，甚至之間也跟別的男生在一起，
但是現在還是難免介意，難免掛懷。

我開始深深覺得，其實每個人在遇到同樣的情景時
產生的反應或許都差不了多少。
在別人的事情中，我們可以置身事外，我們可以冷靜的用第三人觀感去分析
但是若是自己的事情，就主觀的忘了自己說過很豁達的話語。

好像，每個人都是這樣子的。
主觀的衝動沖刷了原本該有的冷靜，
再成熟的人也會有不能控制的一天。

 

每次要想帳號名稱就頭痛，而且當然也不想再沿用以前常用的帳號
這樣無非是讓別人在google上面更容易找到我的落腳，
於是我都會想出一些怪怪又有點小黑暗的暱稱。

well，我想，那是因為愛情之於我總是那麼邪惡，
像是會喝你的血，拔你的骨那樣，
叫人肝腸寸斷吧。
所以，在我眼中的愛情，是包著漂亮外衣，看似天堂，實為地獄的化身。

那也是我為什麼突然腦海中跑出這個名稱的緣故吧。

前陣子花了很大的力氣終於把艾倫。迪波頓的書給看完，
他對於愛情的見解，實在是十分的有趣及獨到。
他引用了柏拉圖的話，讓我更為印象深刻，

柏拉圖說：我們與我們愛的人，上輩子便是由一個個體被劈為兩半，
所以這輩子便是在尋找我們的另外一個被劈開的個體，那一個另一半，

於是，每當我們遇到那個跟我們十分契合的那個人
老是以為他就是我們丟失的那一塊，瘋狂的想要跟他合為一體。

不過，事情好像總不是如此的容易啊。
又或許，其實柏拉圖根本是錯的，
我們只是用一次一次的挫折，來證明了他說的根本就是屁話吧。